Сепарация: это что такое в психологии, психологическое влияние от родителей, матери, этапы, периоды, последствия

Психологическое рождение. Сепарация

Интервью о сепарации. Психологический термин означает “отделение” от родителя, чаще всего имеют в виду мать. Особенности прохождения стадий отделения и взросления определяют некоторые базовые черты человека.

На картинке детеныш панды

Мать и младенец после рождения живут как слитный организм – это, как идеал – полное понимание и слияние?
Да, примерно от полутора до шести месяцев от рождения длится эта стадия «нормального симбиоза».

Здесь господствует принцип Винникота – не существует понятия «ребенок», а существует целое «мать-ребенок». Это время начала диалога, но невербального: улыбки, взгляды. Через мать младенец научается понимать свое состояние.

И наиболее важным полагают в этот период при кормлении смотреть в глаза малыша с неподдельным обожанием. И если мама тревожится в этот период, то тревога передается малышу и начинаются те самые проблемы с животиком, отрыгиванием.

Плохой аппетит у младенца – один из первых признаков физического и эмоционального неблагополучия. Если няня в лучшем психологическом состоянии, то иногда она лучше справляется с кормлением, чем тревожная иди депрессивная мать.

На этой стадии ребенок еще не воспринимает свое тело как целостное и очень беспокоится, не имея зрительного контакта с мамой или человеком, осуществляющим уход. Мать должна быть предсказуемой на этом этапе симбиоза, поскольку именно в этот период закладывается способность справляться с базальной тревогой. Если мать хаотически непредсказуема: то холодна, то яростно тормошит и тискает ребенка, – единственный способ справиться с этой тревогой – направить агрессию на себя.

Когда начинается отделение, какие его этапы? Как ребенок переживает психологическое отделение от матери?
Все начинается примерно с конца пятого месяца и продолжается до трех лет. Выделяют несколько стадий этого процесса отделения:

А – от 5 до 12 месяцев. Мать начинает восприниматься как внешний объект, а не часть самого себя. Это период развития психомоторного интеллекта.

Интерес начинают представлять игрушки, из которых некоторые дети начинают выделять какой-то одну наиболее любимую, с которой потом еще долго предпочитает спать.

Считается, что такие «переходные объекты», на которые перенесена часть привязанности к матери, помогают переживать временное ее отсутствие. При сформированной надежной безопасной привязанности ребенок приобретает способность вызывать эмоциональные реакции матери.

Показателем здорового поведения на этом этапе является тревога, возникающая при появлении незнакомых людей. Психологи считают, что в этот период малыша НЕЛЬЗЯ наказывать.

Б – Этап «практики», который длится от года до полутора лет, время экспериментов. Примерно с года и до полутора лет младенцы прилагают немалые усилия, чтобы разобраться в социальных ожиданиях и в том, что происходит, когда они исследуют мир и проверяют свои «гипотезы» по поводу его устройства.

Перемены, происходящие с детьми в этом возрасте, были тщательно изучены Маргарет Малер и ее коллегами. Они отмечали необычайную амбивалентность у 18-месячных детей.

Начавшие ходить дети разрывались между желанием быть возле своих матерей и потребностью в независимости. Казалось, что новое чувство отдельности пугает их. И тогда они пытались не замечать его, ведя себя так, будто матери являются частью их самих.

Например, брали мамину руку и пытались заставить ее достать для них какой-то предмет.

Ребенок очень чувствителен в это время к длительному отсутствию матери. Желательно, чтобы мать была рядом, когда малыш разворачивает свою бурную игровую активность, и поддерживала бы его иллюзию самостоятельности.

В – Этап «воссоединения» – от полутора до двух лет.

Это период, когда ребенок сталкивается с тем, что он не всемогущ, и возникает конфликт между автономией и зависимостью. Поскольку этот конфликт неразрешим, психика ребенка должна как-то справиться, приспособившись к этой реальности.

Если мама сама умеет справляться со своими эмоциями, то она способна и привить это качество ребенку, и зависимость не будет преобладать над свободой

Г – Период от 2 до 3 лет, время, когда ребенок пытается соединить в себе материнские представления о хорошем, ее способы выбирать, контролировать, постепенно завершая создание внутреннего образа матери.

Как следствие, малыш становится менее зависимым от постоянного присутствия реальной матери.

В норме происходит угасание конфликта между зависимостью и автономией, и мир предстает интересным и безопасным для исследования, для испытания своих сил.

Ребенок начинает справляться со своими чувствами, поддерживать стабильность своего состояния. Если на этой стадии справиться с конфликтом зависимость-свобода не удается, то он потом может воспроизводиться в отношениях с другими значимыми людьми.

Ирина, какие предпосылки воспитания ребенка развивают самостоятельность и подготавливают сепарацию от родителей?
Мне кажется, я уже частично ответила на этот вопрос, рассказывая об этапах.

Если обобщить, то получается, что надежная безопасная привязанность, глубокая любовь, последовательность матери, умение контролировать свои аффекты в присутствии ребенка, вообще ее устойчивость и собственное нормальное прохождение тех самых стадий – вот те предпосылки, которые закладывают ростки самостоятельности ребенка.

Справляться с чувствами, эмоциями, контролировать свои аффекты означает направлять их в позитивное, созидательное русло, вовсе не значит – подавлять их, запрещать себе выражать эти чувства. Этому очень способствует поддержка мужа и других членов семьи.

В теории семейных систем считается, что если сепарация от родителей не происходит вовремя, то она может произойти в первом или в последующем браке, с уже взрослым человеком.

Как это выглядит, и о чем идет речь?
О браке говорить еще рано: вторым значимым периодом сепарации считается подростничество и юность, когда молодой человек получает «второй шанс» справиться со всем внутренним и внешним давлением, решить важные задачи развития и соединить достигнутые на этом пути результаты в ясную и непротиворечивую идентичность. И на этом этапе достигается уже некоторая автономия и независимость именно от родителей, а не только от матери.

Независимость в данном случае чаще подразумевает способность выносить собственные суждения и регулировать свое поведение. Многие подростки подвергают переоценке правила, ценности и границы, усвоенные ранее дома и в школе.

Взрослость требует от человека способности быть одновременно независимым и взаимозависимым. Все социальные отношения (и трудовые) являются именно взаимозависимыми, при которых люди берут на себя долгосрочные обязательства, и эти отношения означают взаимную преданность, служащую отличительным признаком человеческого существования.

Если и за этот период основные задачи развития, связанные с достижением автономии и формирование идентичности, целостного Я, не будут достигнуты, то попытки разрешить эти конфликты будут воспроизводиться как в дурном сценарии в любых отношениях с людьми, в том числе и семейных. Отсюда и многочисленные разводы, измены, брошенные дети, резкие изменения в профессиональной деятельности.

Как взрослый человек себя ведет, если сепарации не происходит, что он переживает, что чувствует? Примеры из практики очень желательны.
Недавно столкнулась вот с какой ситуацией, которая проиллюстрирует выше сказанное.

Молодая замужняя женщина, домохозяйка, не имеющая детей, обратилась с вопросом, который в первый момент озадачил. Дело в том, что она заполняет свой досуг самыми разными делами, в том числе пытается писать прозу. Я не видела ее творений, но вполне допускаю, что при ее уровне образования и умении излагать свои мысли устно и письменно, вполне вероятно, что она может хорошо писать.

Вопрос был сформулирован следующим образом: «Много лет назад, пытаясь пристроить свои, тогда еще не очень умелые тексты, получила пару раз такой ледяной отказ, что навсегда распрощалась с идеей публикаций.

Вообще редко делаю что-то сквозь сопротивление, скорее бросаю, не вижу необходимости стучать в закрытые двери дважды. А вот теперь (благо время позволяет) я пишу книгу. И замысел есть, и стиль, и умение присутствует. И желание написать есть.

А нет только одного – ответа на вопрос: «Зачем?».

И как очень начитанные образованные люди, эта молодая женщина пребывает в уверенности, что дело в отсутствии смысла деятельности и мотивации… Но, на мой взгляд, налицо конфликт между потребностью в безусловном принятии большим равнодушным и глуховатым миром едва уловимого шепота обыкновенного человека, такой потребностью, которую могут обеспечить только родители, и плохо осознаваемой ненавистью и яростью, вызванными необходимостью доказывать, что «ты – не тварь дрожащая, а право имеешь».

Источник: https://popsy.ru/psihologicheskoe_rozhdenie_separatciya/

Взрослые люди с детской психикой: почему важна сепарация от родителей • Фаза Роста

Прежде чем думать о парных отношениях, нужно рассмотреть отдельно психологию мужчины и женщины. Как, помимо биологических признаков, формируются характеры у девушек и у парней? И почему часто бывает так, что психологический возраст не соответствует физическому?

Вроде бы, — перед вами 45-летний мужчина, а пригласить на свидание стесняется, будто ему 13. Или замужняя женщина с детьми, которая хихикает, как девчонка на школьной дискотеке.

Откуда такой диссонанс? И как «несозревшим» людям выстраивать полноценные отношения?

Причина №1: трудное детство

Драматичность детства… И по попе били, и есть заставляли, и ругали, и гулять до ночи не пускали. Но реальная проблема трудного детства в безэмоциональности родителей. Ведь часто они заботятся о чадах только для галочки: поменять подгузник, собрать в школу обед, спросить об оценках и на день рождения подарить новый телефон…

Но если при этом между вами была холодность и недосказанность — останется детское травматичное переживание. И скорее всего, будучи взрослым, человек начнет искать партнера, который позволит ему продолжить «страдания».

Например, почему у взрослых детей алкоголиков  партнеры часто тоже склонны к пьянству? Урок состоит в том, чтобы, прожив болезненную ситуацию, посмотреть на неё по-другому: простить, не держать обиду, сделать по-новому. В таком случае партнер может помочь повзрослеть.

Источник: iStock

Причина №2: решение отгородиться от мира

Если когда-то вы решили воевать с миром, оградиться от всех и вся своей холодностью — партнер «попадется» соответствующий. Зачастую это тревожный истеричный человек, пытающийся контролировать и ещё больше усиливая страх быть «целиком кем-то поглощенным».

В таком случае нужно всё-таки пойти на контакт с внешним миром: говорить «привет», когда хочется пройти мимо, отзываться на приглашения друзей, замечать проблемы и чувства другого человека. Научиться разговаривать с партнером искренне, идти на компромиссы.

Следствие замалчивания проблем

Пряча проблемы в долгий ящик или темный шкаф, вы не избавляетесь от них. Капля за каплей вы наполняете чашу, и в один момент она не выдерживает.

Пытаясь держать «скелетов» под контролем, вы не проживаете полноценную жизнь: ни для себя, ни для партнера. Детские обиды, страхи, неуверенности и смущения нужно замечать, чтобы пережить противоположный опыт: теплоты, близости, эмоционального родства — хотя бы с партнером.

Настоящая любовь — спокойна

В период влюбленности мы часто идеализируем партнера, находясь под влиянием гормонов. Но конфетно-букетный этап проходит и наступает другой — более спокойный. Именно здесь и начинается любовь. Тут вы понимаете: партнер не умеет читать мысли, имеет свой набор тараканов в голове и совсем не так идеален, как казалось…

Любовь как раз и заключается в том, чтобы принять: другой человек может быть злым, недовольным, инфантильным, придирчивым. Но в то же время — он здесь, и теплые чувства к нему греют изнутри.

На такие переживания способны лишь зрелые мужчины и женщины.

Источник: iStock

Сепарация от родителей, как путь достижения зрелости

Чтобы стать зрелым человеком нужно отделиться от родителей. Это не значит перестать общаться, спрашивать совета или переехать в другой город. Психологическая сепарация — это о другом. Здесь речь идет о простройке своих личных границ и прощении друг друга.

Мужчине

Чтобы у мужчины произошла сепарация от матери, необходимо признать: эта женщина важна, но теперь будет на втором месте после спутницы.

Если мать слишком активно вторгается в личную жизнь, нужно поблагодарить ее и ясно дать понять: сын вырос и теперь самостоятельно будет решать вопросы. Не реагировать на манипуляции, обиды, упреки и агрессию.

Все конфликты между невесткой и свекровью — из-за межличностной конкуренции, когда мать не может «уступить» сына другой женщине. Но психологически здоровый родитель понимает — детям нужно взрослеть, а сын больше не может находиться под её контролем.

Женщине

Каждая девочка, начиная с возраста 5-7 лет, испытывает влечение к отцу: он ей интересен, она проявляет некую конкуренцию за мать, делая первые попытки отделиться от неё.

Если же мать  ревнует и мешает дочери проявлять себя эмоционально — у девочки возникнут трудности: особенно, если мама обесценивает всё, что делает отец. «Не тем накормил», «платье не того цвета надел»… Папа в таких условиях либо самоустраняется, либо тоже начинает испытывать стыд от проявлений дочки.

Чтобы решить эту проблему, отцу необходимо без сексуальных проявлений дать дочери понять — она прекрасна. Одобрять ее женственность, позволять проявлять инициативу в первых контактах с мальчиками.

Мать и отец при этом радуются взрослению ребенка и тепло относятся друг к другу.

Резюме

Если сепарация от родителей не завершена, мужчина и женщина не смогут организовать благополучный союз. Они не смогут мирно расстаться, если отношения исчерпали себя. Они не смогут быть благодарны.

Позволяйте своим детям стать независимыми, примите любые их чувства: и агрессию, и любовь.

2 Юлия Латуненко, Фаза Роста

Источник: https://fazarosta.com/vzroslye-ljudi-s-detskoj-psihikoj-pochemu-vazhna-separacija-ot-roditelej/

Сепарация от родителей и жизненный цикл семьи

Семья – единый организм, единое целое, которое больше суммы входящих в него частей. И, как всякий живой организм, семья проходит через рождение, развитие, претерпевает необратимые изменения и, наконец, умирает.

Практика семейного консультирования показывает, что значительное число семейных конфликтов происходит как от непонимания закономерностей развития семьи во времени, так и из-за размытости границ в пространстве.

Поэтому в статье будут объединены две темы: жизненный цикл семьи и границы семьи. Таким образом, мы поговорим и о временных, и о пространственных границах семьи. Поговорим о кризисах, ожидающих нас на каждом из этих этапов. А также о том, что бывает в случае нарушения тех и других границ.

Навигация по статье «Жизненный цикл семьи»:

С чего начинается семья? Со дня свадьбы? С началом сожительства, которое раньше следовало за свадьбой, а сейчас предшествует ей или вовсе не предполагает формального узаконивания отношений? Или с того момента, как двое встречающихся молодых людей объявляют себя парой?

Современная семейная психотерапия отвечает на этот вопрос так: семья, «7 Я», как и весь жизненный цикл семьи начинается всё-таки с «Я», с единицы, или монады. Именно так называют семью, состоящую из одного человека, юноши или девушки, уже вышедших из родительской семьи, но еще не создавших пару или свою семью.

С грустью можно констатировать, что у многих молодых людей к моменту вступления в брак не было опыта полностью самостоятельной жизни. На консультациях довольно часто приходится встречать совершеннолетних по возрасту людей, которые практически не умеют принимать сколько-нибудь значимые решения относительно себя и своей жизни.

Читайте также:  Психология мужчины в отношениях с женщиной: мужские и женские секреты, психологические статьи, как заинтересовать противоположный пол, как стать любимой

Такие молодые люди и девушки зачастую «перетекают» из родительской семьи в парные отношения и уже в собственную семью. Но, не имея опыта ответственности за себя, неизбежно сталкиваются с проблемами – ведь теперь они должны нести ее не только за себя, но и за других членов семьи.

Сепарация от родителей: научиться быть одному, прежде чем создавать пару

Прежде чем мужчина и женщина встретятся, взаимно выберут друг друга и создадут семью, должна произойти сепарация от родителей. Отделение от родительской семьи предполагает финансовую и территориальную независимость, то есть, способность полностью обеспечивать заработком свои потребности и отдельное проживание.

Если нет возможности жить отдельно, то, по крайней мере, для полноценной сепарации важно как минимум вести раздельное с родителями хозяйство.

Но самое главное – должно завершиться психологическое отделение от родителей. Начинается этот процесс в подростковом возрасте.

Собственно, основная задача подросткового, или, как еще говорят, «переходного» возраста – это как раз подготовка к отделению, «переход» к началу самостоятельной жизни.

В норме к юношескому возрасту должна быть сформирована готовность начать и вести самостоятельную жизнь, с принятием на себя всей ответственности за нее, за все свои решения.

Последствия незавершенного отделения от родителей. Зависимые отношения

Зависимость в отношениях, также как и отделение, может иметь территориальную, финансовую и психологическую составляющую. И прежде всего это будет зависимость уже взрослых людей от родителей. В этом случае родители будут активно вмешиваться в жизнь пары или семьи, а у давно выросших детей не будет хватать душевных сил противостоять этому вмешательству.

В глазах родителей (да и в своих собственных) они продолжают оставаться детьми. Справедливости ради надо сказать, что это бывает недалеко от истины.

У не отделившихся взрослых детей могут быть проблемы даже с элементарными трудовыми навыками и навыками самообслуживания. Институт и работу выбирает папа, а мебель в квартиру и занавески на окна – мама.

Бабушка оплачивает квитанции и потихоньку помогает платить кредиты…

Иногда бывает, что сын или дочь вполне самостоятельны финансово и отделяются территориально. Например, уезжают учиться или работать в другой город. А психологически, эмоционально сепарация от родителей не завершена.

И тогда можно наблюдать уверенных в себе на работе, креативных и достигших большого успеха молодых людей, которые каждый день в 21.00 «обязаны» созваниваться с мамой и давать полный отчет о прошедшем дне.

Что кушали, во что одевались, как дела на работе, и как в личной жизни.

Попытки прекратить подобное вмешательство и выйти из-под родительского контроля рождают со стороны родителей обиды, манипуляции, давление на чувство вины и жалость. Не останавливаются некоторые родители и перед эмоциональным шантажом, например, через болезни.

«Что будет, если ты не позвонишь в 9 вечера, как вы договаривались?» — «Мама будет плакать (кричать, переживать, обижаться и неделю молчать – нужное подчеркнуть), а потом у нее подскочит давление (будет болеть голова, сердце, желудок, позвоночник – нужное подчеркнуть)». Ребеночку при этом может быть и 28, и все 35 лет…

Примечательно, что трудности с отпусканием выросших детей испытывают нередко именно те родители, которые от своих-то собственных отделялись относительно рано и кардинально, переезжая в другой город, добровольно либо по распределению после учебных заведений; мотаясь по общежитиям и съемным комнатам, а то и вовсе углам. Конечно же, им хочется оградить своих детей от пережитых ими неудобств. Конечно же, они не хотят, чтобы их дети чувствовали себя одинокими в этом большом мире, как чувствовали они.

Но надо отдавать себе отчет, что зависимые отношения, как и здоровые, впрочем, создаются усилием обеих сторон. То есть, чтобы сепарация от родителей все-таки завершилась, дети должны уйти, а родители должны отпустить.

Если же родители – из самых благих побуждений! – не торопятся отпускать детей, то они, по сути, лишают их права на собственную жизнь. На свои ошибки и их исправление, на взлеты и падения.

И в дальнейшем это часто оборачивается против них самих, когда, уже в их старости, дети будут принимать решения относительно их судьбы, не считаясь с их мнением.

Также как они когда-то не считались с мнением своих детей.

Другой возможный вариант зависимых отношений это, конечно, зависимость от партнера, так называемая любовная зависимость. Иногда даже складывается впечатление, что для многих людей идеалом являются именно такие зависимые отношения. Они воспеваются в популярных песнях и стихах, о них пишут в душещипательных романах, о них снимают мелодраматические сериалы.

«Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру». «Я за ним одним, я к нему одному». «На тебе сошелся клином белый свет».

Многие девушки мечтают, что парень, а тем более супруг, будут их полностью обеспечивать финансово. Многие молодые люди ожидают, что их девушка будет непрестанно давать только положительные эмоции, будет всегда рядом, никогда и ничем не расстроит, а главное – не будет взывать к ответственности. То есть, от партнеров ожидается выполнение по крайней мере части родительских функций.

Распространенная ситуация: женщина в паре полностью эмоционально зависит от мужчины, он манипулирует ею через страх потери отношений и чувство вины. А сам при этом не умеет решать элементарные социальные вопросы, предоставляя это женщине, которая в такие минуты чувствует себя скорее его матерью, чем женой или подругой.

То есть, зависимые отношения, даже в одной и той же паре, скачут между полюсами «отец – дочь» к «мать – сын». А взрослых людей в отношениях нет. Есть два подростка, то бунтующих, то впадающих обратно в детство, как это и бывает у подростков. Беда, когда подросткам переваливает за 30-35 лет.

И это еще одно из последствий незавершенной сепарации от родителей: нарушение отношений в паре / супружестве, как только проходит влюбленность, новизна, утоляется сексуальный голод и наступает рутина. Опять же, в норме этот момент наступит в любой паре. Но если эмоционально зрелые люди тогда начинают работать на укрепление отношений, то незрелые начнут отделяться от партнера / супруга.

Неосознанно они пытаются таким образом завершить незавершенный процесс. Потому что отделиться от партнера и даже найти нового легче, чем психологически взрослеть и участвовать в отношениях, принимать на себя свою долю ответственности, мириться с несовершенством партнера и отказываться от нереалистичных ожиданий.

А как же было раньше?

— возможно, спросит читатель. В традиционном патриархальном обществе не было «монад» в нашем понимании, девушек так вообще передавали из отцовской семьи сразу в семью мужа. Молодым людям, правда, приходилось отлучаться для получения образования и профессии, но потом неизбежно было возвращение и женитьба на той невесте, которую подберут родители.

Что ж, действительно, одиночки в давние времена были исключением. Но, во-первых, и выжить в одиночку было тогда невозможно, экономическая «скрепа» держала традиционную семью куда прочнее, чем современную – свободная и равноправная любовь.

А во-вторых, не было в те времена и такого «достижения цивилизации», как подростковый-переходный возраст. Заканчивалось детство – немедленно начиналась взрослая жизнь.

А это, в числе прочего, значит, что к концу детства человек был полностью готов к этой самой взрослой жизни, обладал всеми необходимыми трудовыми и социальными навыками.

То есть, жизненный цикл семьи в любом обществе начинается еще до заключения брака.

Надо сказать, что и сепарация от родителей тогда совершалось без современных «психологических проблем», и в немалой степени всё по тем же экономическим причинам. Когда в семье семь ртов в прямом смысле слова, то родители сами кровно заинтересованы, чтобы дети как можно быстрее взрослели и уходили из семьи, начинали строить свою семью и свое хозяйство. «Шел бы ты, сынок, в люди».

То есть, если ты не можешь обеспечить своей семье даже отдельную избу, а живешь с родителями, то у тебя нет права принимать решения, касающиеся всей общины. Можно спорить о том, насколько это правильно с точки зрения современной демократии, но согласитесь, логика здесь имеется железная.

Пара. Две «половинки» vs две полноценных личности

Итак, однажды встречаются мужчина и женщина и образуют пару – следующий этап жизненного цикла семьи.

С достижениями цивилизации и повышением уровня жизни детство человека стало продлеваться. А значит, и процесс отделения от родительской семьи перестал быть одномоментным событием, растянулся во времени, что и порождает порой целый ряд проблем. Что ж, за всё приходится платить. И за возможность свободы человек платит необходимостью брать на себя ответственность за свою жизнь.

Поэтому я призывала бы молодых людей не бояться получить опыт самостоятельной жизни перед тем, как вступать в отношения с другой «монадой».

В конце концов, самостоятельность дает ни с чем несравнимое чувство власти над своей жизнью.

Человек, умеющий сам заботиться о себе, сам удовлетворять свои материальные и эмоциональные потребности, зрелый не только по паспорту, имеет гораздо меньше шансов оказаться в нездоровых, зависимых отношениях.

В паре и в дальнейшем в семье такие люди строят отношения не на ожиданиях, а на принятии себя и друг друга реальными. При возникновении конфликтов они не манипулируют, а договариваются, с учетом прав и интересов обеих сторон. При утрате новизны и появлении рутины они открывают новые грани отношений.

Напротив, человек, не научившийся, как говорят, быть самому себе заботливым и любящим родителем, будет искать свою «половинку», которая дополнит его (ее) до целого, порождая созависимость в отношениях. Будет искать себе «маму» или «папу», ответственных за обеспечение счастья и благополучия.

.

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Жизненный цикл семьи»

Вы можете задать их нашему психологу онлайн в скайпе:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме по психологии.

«Жизненный цикл семьи»
https://psyhelp24.org/zhiznennyj-cikl-semi/

Источник: https://PsyHelp24.org/zhiznennyj-cikl-semi/

Отделиться от родителей: 3 этапа сепарации

Тема сложных, запутанных, незавершенных отношений с родителями, как я поняла, для многих актуальна, поэтому сегодняшний текст – о сепарации, т. е. отделении от родителей.

Отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько психологическом.

Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.

В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей М. Е. ланцбург.

1 этап: “Симбиоз со Знаком Плюс”.

Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа – самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.

2 этап: “Симбиоз со Знаком Минус”.

Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например.

Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками.

В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.

3 этап: автономия.

Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам.

Когда он нашел свое уникальное, неповторимое “Я”, выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не “Ведется” на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.

Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым “Ребенок” уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно – осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить.

У каждого человека – свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой.

Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать – т. е. качественно пройти первые два этапа.

Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе – либо “Симбиозе +” (Мама Остается Главным Человеком Всей Жизни и Основной Эмоциональной Привязанностью), Либо”симбиозе -” (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать.

Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия – когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе. Она отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости подразумевает.

Эмоциональная зависимость – это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним (причем необязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение.

Это постоянная потребность в его присутствии (опять же необязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве.

Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания.

Когда ты ответственность за его эмоциональное или физическое состояние чувствуешь.

Когда “Собираешь” его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь.

Что же в таком случае эмоциональная независимость?

Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее.

Эмоционально зависимый “Ребенок” будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав.

Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все.

Читайте также:  Как избавить ребенка от страхов: советы психолога, как помочь детям преодолеть боязни, справиться с различными фобиями

При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.

Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит “Перезагрузить” свои отношения, наладить контакт “взрослый – взрослый” на основе взаимоуважения.

Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им “Долги”, не ощущать себя виноватым.

Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, “Неправильным”, неидеальным.

Я ( “Ребенок”) – это я. ты (родитель) – это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык.

Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это “не Нравится” не реагировать и жить своей головой.

У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен.

Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл.

Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения.

Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает.

Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна.

Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.

В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым (с. олден Нолан.

Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым. Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе (с. б. и Дж. Уайнхолд. Ирина чеснова.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/otdelitsya-ot-roditeley-3-etapa-separacii

Как происходит сепарация: гештальт терапия для нуждающихся в сепарации с “родителями”

Одна из очень частых современных бед у людей – отношения со значимым человеком неосознанно строятся с целью слияния.

“Есть только “мы”, никаких “я”, собственных желаний”, “Куда двое – туда и третий”, “Мы – единое целое”, “Мы – семья”.

Слияние позволяет “заткнуть” душевные дыры, из которых тянет сквозняками одиночества, разочарования, грусти, ярости, чем-то другим. Вернее, кем-то – и этим “кем-то” становятся:

  • – партнеры,
  • – дети,
  • – домашние животные (отсюда и мем о 40 котах сильной, независимой женщины),
  • – работа,
  • – увлечения, творчество,
  • – путешествия, поиск адреналина,
  • – зависимости.

Противоположным процессом слиянию считается сепарация. Это очень важный процесс, который начинается с первых дней жизни (физическая сепарация от матери) и заканчивается… у кого как. У некоторых не заканчивается до конца жизни, у иных – укладывается в 20, 30, 40 лет жизни.

А как же в норме? И как проходит сепарация в гештальт терапии для тех, кто “не успел” в обычных детско-родительских отношениях?

В норме сепарация выглядит следующим образом:

1. От рождения ребенок перестает быть “подключенным” к системам матери – кровеносной, например

Он самостоятельно осуществляет:

  • – газообмен со средой,
  • – поглощение питательных веществ,
  • – вывод того, что ему уже не требуется.

 2. От 1 года (хождение) и старше ребенок пробует увеличивать расстояние между собой и матерью

  • – отойти и вернуться,
  • – игры в “ай, ку-ку!”,
  • – исследование мира.

 3. От 2 лет и старше (в 2-3 года) происходит самая “кровавая” драма сепарации

  • – есть “я” и есть “мама”, независимый и не зависящий от меня объект (существо),
  • – исследуется мир, но необходимо возвращение к матери, от которой ребенок зависит.

Главный вывод по завершении периода сепарации:

– я не исчезаю от того, что мамы (временно) нету рядом,

и одновременно: – я, оказывается, нуждаюсь в маме, в возвращении к ней (после игры, например).

4. Следующая драма сепарации наступает, условно говоря, в 12-13 лет (в подростковый период):

– выясняется, что у меня могут быть свои ценности, свои интересы,

– подвергаются перепросмотру родительские ценности и установки.

Главный вывод: я могу иметь свои интересы, свои убеждения, свою компанию, И ВЫБИРАТЬ ИХ.

Мои установки, мои идеи не всегда должны совпадать с родительскими. Меня с моими новыми, собственными догмами, интересами, ценностями – выдерживают близкие люди.

5. Конечный пункт сепарации

Это фаза “вылета из родительского гнезда” (для ребенка) и столкновения с “синдромом пустого гнезда” (для родителей).

Происходит условно в 20 лет (кто-то уезжает учиться и в 16, другие дотягивают до 30 и старше).

6. Полностью завершенная сепарация с родителями

Таковой можно считать момент, когда ребенок наконец и сам становится родителем – и может оценить тот вклад, который сделали в него родители, те сложности, с которыми они столкнулись.

В чем проблема того, как проходит сепарация?

Казалось бы, естественное развитие ребенка и его естественное продвижение от полной зависимости младенца до полной автономности и независимости взрослого человека должна бы радовать и встречать понимание.

Однако вместо этого сепарация может быть осложнена:

1) определенной ролью в семье – “козла отпущения”, “светлого рыцаря-спасителя”, умника, единственного в семье ребенка, ухаживающего за пожилым человеком лица, няньки для младших детей – тогда вместо нормальной сепарации (которая, по сути, довольно эгоистичный процесс, и требует времени, внимания, сил родителей, посвященных ребенку) получается своеобразный запрет на те или иные формы проявлений.

“Как это – гулять с друзьями? А кто Ваню из садика заберет?”

2) недостатком ресурсов у родителей (тяжелые времена, плохие условия) – тогда вместо поддержки своему отделению ребенок получает готовые ЦУ:

– туда не ходи,

– с теми не гуляй,

– учись, а то дураком помрешь,

то есть его начинают винить (“своей сепарацией ты приносишь ущерб, а не пользу”) или же стыдить (“такой, какой ты получаешься – ты нам не подходишь”, “ты не нашего роду-племени”, “в кого ты такой уродился?”) – подробнее см. “Токсический стыд, токсическая вина”

3) в целом отсутствием здоровых границ  в семье на протяжении нескольких поколений, отсутствием нормальной сепарации (опознается как по “благостному слиянию” с бабушками-дедушками, единодушием с ними, так и по вечным склокам в семье – бесплодным попыткам уже взрослых родителей “отсепарироваться” от собственных родительских семей).

Чем поможет гештальт-терапия для сепарации?

Как правило, терапия в случае, если клиент ощущает необходимость “отсепарироваться” от родителей, направлена:

– на восстановление границ (“за что ты ответственен, а за что нет?”, “что реально в твоих силах изменить, а что – нет?”),

– на нахождение ресурса (“к кому, кроме заинтересованных в слиянии с тобой родителей или партнера, начальника, работы, бутылки, ты можешь прибегнуть за помощью?” “Что бы тебя могло поддержать, утешить, восстановить силы и веру в себя?”),

– на “доращивание” в необходимом возрасте (см. подробнее в статье “Психотерапевт как мама“) – легализация права уйти и вернуться (кризис 2-3 лет), права иметь собственные убеждения (проживается подростковый кризис), и т.п.

Как выглядит сепарация после прохождения терапии?

1. Клиент видит реальных родителей, а не идеальные или обесцененные (“ужасные”) фигуры. Знает, в чем может получить от них поддержку, а в чем – нет.

2. Клиент способен сам быть для себя “мамой” (позаботиться о себе) и “папой” (пойти за достижениями, структурировать свое время, составлять планы и выполнять их).

3. Клиент способен выдержать фрустрации (разочарование, несоответствие) своих представлений о мире, и корректировать их самостоятельно. Например: что конкретный интересующий его человек не заинтересовался им. Что какие-то отношения уже не состоятся, какие-то возможности упущены.

4. Клиент способен выдержать приближение и отдаление, не “влетает” в общение или отношения, а приближается постепенно, способен присматриваться в начале общения – и благодарить, ценить полученное, выбрасывать ненужное – в конце общения (или на более крупном масштабе – в конце отношений).

Это – наиболее гармоничное и наглядное описание результатов сепарации.

В результате сепарации от довлеющих родительских фигур клиент ощущает себя отдельным человеком, заботится об удовлетворении своих потребностей, берет на себя ответственность за это, и не перекладывает на партнера, родителя, других людей.

Для тех, кто любит “погорячее”

По И. Хофману, есть несколько типов сепарации:

1.  Эмоциональная (касается зависимости от одобрения родителями).

2. Аттитюдная (сам себе определяю и “выставляю” оценки, сам оцениваю окружающий мир, на основе личных “разработок”, как правильно и как неправильно).

3. Функциональная (сам себя обеспечиваю).

4. Конфликтная (способность отличаться и отделяться от папы с мамой или их заместителей без чувства вины за это).

Источник: http://Sova-Psiholog.ru/kak-proishodit-separacija-geshtalt-terapija-dlja-nuzhdajushhihsja-v-separacii-s-roditeljami/

Сепарация от родителей во взрослом возрасте – Психолог

Сепарация от родителей во взрослом возрасте нужна, если она не была завершена из-за сложных отношений с родителями или их сопротивления взрослению.

У людей с незавершенной сепарацией от родителей обычно бывают проблемы из-за чувства вины, злости и остатков детской привязанности к родителям. Для лучшего понимания стадий отделения подростка от родителей читайте статью Сепарация от родителей.

Чувство вины возникает, когда подросток видит, что его отделение причиняет родителям боль, что они одиноки, обижены и не могут принять его самостоятельности. Иногда давление этого чувства так велико, что подросток отказывается от завершения сепарации, но это решение вызывает у него злость. Чередование чувств вины и злости — характерная особенность незавершенного отделения от родителей.

Чтобы сепарироваться от родителей во взрослом возрасте, нужно в первую очередь разобраться с чувством вины. Взросление — естественная часть жизни.

Для родителей этот процесс может быть труден, поскольку им нужно обрести новую идентичность (они уже не могут считать себя по преимуществу родителями, а должны найти для себя новые цели в жизни), больше общаться с супругом и с друзьями, а также найти новые занятия.

Если у супругов были не очень хорошие и близкие отношения между собой до рождения детей, то перспектива снова остаться вдвоем может их пугать. Друзей может быть мало, а работа — неинтересной. Но изменение такого положения вещей — это задача родителей, их жизненный вызов.

Обязанностью детей по отношению к родителям является только уход за ними, когда они станут недееспособны, но не отказ от собственной жизни, от права высказывать свои мнения или постоянное общение с родителями, потому что иначе они обидятся или будут очень одиноки. Такое поведение лишает возможности решать свои возрастные задачи как детям, так и родителям.

Чувство вины обычно подкрепляется интроектами, которые должны быть рассмотрены и изменены, в случае их несоответствия жизненному опыту и рациональным суждениям выросших детей.

Наиболее часто встречающимся в таких случаях интроектом является такой: «родителям нельзя противоречить, потому что они расстроятся, и нужно терпеть все, что они делают неприятного, потому что они тебя родили и вырастили».

Такого рода суждения обычно внушаются самими же родителями, пока дети еще маленькие, и объясняют необходимость терпеть многое от собственных родителей и ожидать полного послушания от собственных детей.

Однако такой интроект вреден для всех: родители рано начинают вести себя как безответственные дети, вызывая злость и чувство беспомощности у детей, а дети отнимают много времени у построения своей взрослой жизни и собственной семьи, потому что конфронтация с родителями приведет к невыносимому чувству вины.

В таких случаях стоит прежде всего рассмотреть суждения, которые мешают вам относиться к родителям так же, как и к другим взрослым людям, и преждевременно рассматривать их как недееспособных и не способных к изменениям. Цель сепарации от родителей во взрослом возрасте — это перестройка отношения с родителями таким образом, чтобы они стали более равными, отношениями взрослый-взрослый.

Этому может мешать не только чувство вины и неспособность установить границы допустимого по отношению к вам поведения родителей, но и желание еще что-то получить от них, что они недодали вам в детстве. Это может быть желание заслужить их одобрение, получить от них внимание и заботу или признание их ошибок в воспитании.

На самом деле осуществление этих целей невозможно, потому что детско-родительские отношения закончились, когда вы выросли, и больше не возродятся.

Признание же своих ошибок вызывает у большинства родителей невыносимое чувство вины, которого они, конечно, постараются избежать, а ожидание выросшим ребенком одобрения и признания продлевает его зависимость от родителей, которые не хотят разрыва этой зависимости, поскольку сами не могут завершить процесс сепарации со своим ребенком.

Завершение сепарации от родителей во взрослом возрасте — постепенный, но вполне осуществимый процесс, для которого обычно требуется помощь психолога, так как самостоятельно проанализировать свои суждения, чувства и текущие отношения с родителями бывает очень сложно, в силу того, что они ощущаются привычными и само собой разумеющимися. Если вам близко то, что я пишу, вы можете обратиться ко мне через кнопку Контакты, и я буду рада вам помочь.

Помощь психолога при проблемах с сепарацией

Источник: http://grigorieva-elena.ru/separaciya-ot-roditelej-vo-vzroslom-vozraste/

Особенности национальной сепарации – отпустите взрослых детей!

Содержание:

Семья, род – такие традиционные ценности для каждого человека. Иначе и быть не может – благодаря маме и папе мы появляемся на свет, растем и взрослеем в окружении близких.

Нам нужна постоянная забота родителей, поддержка и чувство защищенности. Ведь мир наш сложен, а порой даже жесток. Но однажды наступает момент, когда повзрослевшему ребенку пора покинуть родительское гнездо и начать самостоятельную жизнь.

Называется это сепарацией. Впервые слышите? Разберемся – причем подробно.

Что такое сепарация?

У термина много значений, нас же интересует психологическое.

Под сепарацией понимается отделение ребенка от своей семьи, становление его как личности – независимой и самостоятельной. 

Читайте также:  Лечение заикания гипнозом: отзывы об эффективности методики лечения взрослых и детей, другие методы избавления от логоневроза

Вроде бы все естественно и неизбежно – ребенок взрослеет, набирается собственного опыта, имеет право на свое мнение и в конце концов на жизнь вне родительского дома.

Ему же скоро придется создавать свою семью! Но если бы все было так гладко! Увы, но для многих процесс сепарации достаточно болезнен, более того, не у всех получается завершить его.

Чем подобное чревато – рассмотрим ниже. А пока разберемся в этапах сепарации.

Этапы сепарации

После рождения младенец и мама представляют собой практически единое целое.

  • Процесс отделения ребенка начинается примерно с шести месяцев, когда малыш учится познавать мир, произносить первые звуки, двигаться, интересуется игрушками, проявляет эмоции.
  • После года возникают первые попытки автономии, научившемуся ходить ребенку хочется двигаться, затем общаться с другими детьми.
  • И вот наступает важный период – пресловутый кризис трех лет. В этом возрасте уже активно проявляется потребность ребенка в определенной самостоятельности. Родителям очень важно быть мудрыми и терпеливыми, пусть малыш учится многое делать сам, набивает первые шишки. Иначе как же он познакомится с окружающим миром? Излишняя опека: туда не ходи, то не бери, этого нельзя – упадешь, поранишься и т. д. – совсем не на пользу ребенку. Для будущей успешной сепарации этот этап во многом решающий.
  • Особенно сложный период (самый главный) в становлении личности – переходный, подростковый, когда происходит половое созревание. А главное — взрослеющий ребенок пытается отстоять собственное мнение, зачастую не совпадающее с родительским, он самоутверждается в социуме. И поверьте, ему труднее, чем вам. Диктат, нотации, попытки давления до добра не доведут. Не сможете установить контакт и доверительные отношения – ждите проблем. Задача умных взрослых помочь подростку в формировании самостоятельности и ответственности.   

Статья по теме: «Пубертатный период. Проблемы полового созревания».

  • Завершающий этап сепарации – вступление во взрослую жизнь. Психологи утверждают: произойти оно должно не позднее 19-летнего возраста.

Утверждать, что процесс сепарации состоялся, можно, успешно реализовав все типы независимости от родителей:

  • эмоциональная сепарация – освободиться от излишней потребности в родительском одобрении;
  • аттитюдная – прекратить оценивать и себя и все вокруг родительскими критериями. Иметь свое мнение, основанное на личном опыте;
  • функциональная – научиться обеспечивать себя материально, иметь свободу выбора работы, места жительства, личной жизни;
  • конфликтная – научиться жить без чувства беспокойства, вины перед родителями за свое отделение.

Трудности и проблемы сепарации

Процесс сепарации по сути своей естественный – нельзя же до старости держать у материнской юбки повзрослевшее (а порой и постаревшее) чадо. Но в жизни далеко не все происходит по правилам и законам здравого смысла.

Разве мало сорокалетних, а то и пятидесятилетних «мальчиков», маменькиных сынков, которые не избавились от опеки родительницы. Или вроде бы и взрослых, уже замужних дочерей, но во всем слушающихся мамочку, имеющих из-за этого конфликты с мужем. Ну кому по нраву теща, которая чувствует себя хозяйкой в чужой семье, постоянно во все вмешивается и портит жизнь и дочке, и ее мужу, и внукам тоже.

У нас сепарация имеет свои национальные особенности. И зависит, в основном, от матери – главной воспитательницы, а зачастую и просто главы семьи.

К сожалению, на плечи нашей женщины ложится тяжелая ноша – самой, в одиночку решать проблемы семейства. Мужчин мало (многочисленные войны, теракты, да просто болезни и пьянство), а детей рожать и растить надо.

И отпустить от себя так тяжело доставшееся чадо ох как непросто!

Даже наличие отца не означает, что он принимает участие в воспитании ребенка. Или и вовсе в один не прекрасный момент уйдет из семьи, оставив женщину наедине с заботами и проблемами. А вот союз «мать и ребенок» куда более прочный. Пусть и без мужика, но семья-то есть. И чтобы ее сохранить, нужно просто не дать сыну или дочке повзрослеть и уйти в самостоятельное плавание.

Еще одна наша национальная особенность, мешающая сепарации, – квартирный вопрос. У многих просто нет возможности жить отдельно от родителей, вот и сосуществуют бок о бок несколько поколений. Родители, естественно, получают ежедневную возможность контролировать жизнь взрослых детей и активно во все вмешиваться. Конечно, из наилучших побуждений!

О других причинах неудачной сепарации

  • Мама не воспринимает собственное чадо как личность. Он просто ребенок – зависимый, ранимый, неумелый, требующий постоянного внимания и опеки. Разве он может принимать какие-то решения?
  • Мать излишне тревожится за своего отпрыска.

    Казалось бы, не зря: в жизни столько реальных поводов для беспокойства, всяких опасностей и напастей. Хочется прижать дитя к груди, защитить от бед и… никуда от себя не отпускать!

  • Родительница пытается воплотить в наследнике свои несбывшиеся мечты.

    Очень хотелось виртуозно овладеть фортепиано или стать звездой экрана, да не сложилось. Значит, отдуваться за маму придется ребенку, нравится-не нравится в расчет не берется, как и отсутствие талантов. Терпение (мамы) и труд (ребенка) все перетрут.

    О какой сепарации может идти речь? Кто даст дитяти улизнуть от навязчивой опеки – сам же потом спасибо скажет, когда его выведут в люди!

  • Формулировка «родила для себя» не так уж безобидна. Ребенок ведь — не игрушка, не прихоть, не автомат по выполнению ваших желаний.

    Такие женщины сами не являются зрелыми психологически, они заполняют внутреннюю пустоту заботой о своем чаде. Вроде большая родительская любовь, но на самом деле — просто эгоизм. И это даже не столько вина людей, сколько их беда. Им нужна помощь психотерапевта.

Опасности незавершенной сепарации

Вообще некоторые родители просто не понимают опасности такого поведения. Сначала любыми способами внушают ребенку мысль о его зависимости от семьи, о том, что он пропадет без папы и мамы, о подстерегающих на каждом шагу опасностях.

Ну а потом такая мамаша в беседе с соседкой сетует: мой-то Вова никак не найдет работу, там не берут, то он не умеет, это не хочет, так и тяну на своих плечах, а сил-то уже нет. Но вряд ли Вова захочет трудоустраиваться, зачем – мама не бросит, прокормит, в беде не оставит.

Получается, что процесс сепарации не состоялся, взрослое, но инфантильное создание всегда будет зависеть от родителей психологически. Или станет искать подобные отношения с другими людьми – друзьями, партнерами по жизни.

Как много, оказывается, существует способов манипуляции собственными детьми, только задумайтесь! От шлепка по попе маленького неслуха, воспитания ремнем неуправляемого подростка до формирования у ребенка стойкого чувства вины, если сделал что-то не так и огорчил любимую маму.

У Марии в ее вполне сознательном возрасте остался комплекс «нехорошей дочки». Дело вот в чем – с детства она очень чутко реагировала на мамино настроение.

Угодила – похвалили, сделала что-то неугодное мамаше, у той портится настроение, Маше достаются упреки, нотации, порой и слезы. С тех пор, видя кислую мину на лице матери, дочь чувствует себя виноватой.

Самое печальное – это проецируется и на отношения с другими людьми. 

«Он отрастил себе такое чувство долга!» – сказала когда-то героиня фильма «Вам и не снилось» Катя о своем друге Романе. Там, кстати, отлично показаны манипуляции мамы и бабушки собственным сыном и внуком, приведшие к трагедии.

Непомерное ощущение долга перед родителями не дает повзрослевшим детям строить полноценные отношения в собственной семье.

Наталья (37 лет) до сих пор по первому звонку мамы бросает все и мчится на другой конец города на помощь, которая зачастую вовсе не нужна. Просто таким образом сложились отношения в этом семействе, где мать растила дочку одна. А теперь вот попрекает – я тебе всю жизнь отдала, а ты!.. Наличие мужа и собственных детей у Наташи во внимание не принимается. Вряд ли это на пользу всем.

Из-за неправильного родительского поведения, приведшего к незавершенной сепарации, сильнейшие эмоциональные связи с детьми портят им жизнь. Причем не важно, какого рода эта привязанность: идеализация родителей и желание во всем поступать, как они, либо претензии к ним: жалобы, упреки, даже отказ общаться, демонстрация своей независимости.

Статья по теме: «Что такое созависимость в отношениях и как ее преодолеть?». 

Не сумевшие достичь сепарации люди живут вроде бы не своей жизнью – доверяют больше не себе, а мнению родителей, боятся принимать решения, брать на себя ответственность за чью-то жизнь. Даже если вступают в брак, ничего хорошего от этого не жди.

Разве только в том случае, если вторую половину устраивает роль мамочки или папаши.А вообще устроить свою личную жизнь им непросто. Инне за 40, все при ней – симпатичная, умная, имеет высокооплачиваемую работу, собственную благоустроенную квартиру. Замужем не была ни разу.

Конечно, причин тому несколько, но одна из главных – прочная психологическая привязанность к семье.

Кстати, это другой аспект проблемы отцов и детей. В этом семействе отношения вполне адекватные. Инна и мама — подруги, им вместе интересно, с братом тесный контакт, с бабушкой и отцом тоже все в порядке.

Девушке очень хорошо и комфортно среди близких и особого желания завести собственную семью не наблюдается. Налицо несостоявшаяся сепарация – не удалось разорвать психологическую зависимость от родных.

 

Пока Инна не слишком страдает от этого, а дальше? Ведь в 50 и выше одиночество уже может стать серьезной проблемой. Многие взрослые, не достигшие сепарации, сталкиваются  с нервными расстройствами, депрессией, апатией, отсутствием цели в жизни.

Вроде бы взрослые, но по сути просто «подросшие дети» получают целый комплекс проблем:

  • одни находятся в вечном поиске себя, своего высокого предназначения. Проза жизни: заработать себе на кусок хлеба, помочь постаревшим родителям — их не касается. К тому же мама и папа любят и принимают их такими, какими они есть;
  • другие выражают бурный протест этому несовершенному миру. Последствия малоприятны: эти люди много пьют, попадают в неприятные истории, их постоянно нужно спасать;
  • некоторые страдают социофобией – те, кому с детства внушали мысль об опасности окружающего мира, испытывают проблемы с общением, с социализацией, боятся собственной тени;
  • кое-кто в соперничестве с родителями видит смысл жизни – став врачом, как папа, стремится доказать свою значимость – я не хуже! Потребность в одобрении становится необходимой для эмоционального комфорта.

Сепарации быть!

Нормальная система семейных ценностей – когда мудрые родители вовремя отпускают своих детей в самостоятельное плавание. Да, страшно и жалко расставаться, но так надо ради блага и счастья наследников. Им ведь предстоит найти себя – призвание, профессию, вторую половинку, создать свою семью и родить деток. Здоровый, естественный процесс преемственности поколений. 

Душевная боль неизбежна, но в том-то и суть истинной родительской любви – уважать и принимать решения своих детей. Искать оправдания желанию удержать ребенка возле себя – обычный эгоизм.

Юноша или девушка решаются-таки на отчаянный шаг. Но сопровождаться он будет психологическим дискомфортом – чувством вины за решение жить своим умом. Крайне неприятно:

  • чувствовать себя предателем, тем более что будут скрытые манипуляции родителей (слабое здоровье, обострение болезней на нервной почве);
  • переживать упреки в отсутствии любви и уважения, черной неблагодарности (я в тебя столько вложила, а ты…);
  • осознавать: плата за свободу слишком велика, но выбора нет. Проживать нужно свою жизнь, а от переживаний родителей никуда не деться.

В одной семье старшая дочь Анна рано стала жить отдельно, обеспечивать себя, вскоре вышла замуж и родила двоих детей. Помощи от родителей не ждала, почти не принимала, но и вмешиваться в свою жизнь не позволяла. Младшей, Юлии, достались повышенное внимание и контроль мамы с папой. Люди обеспеченные, они дарили дочери дорогие подарки, та ни в чем не нуждалась.

Но и свободы выбора у Юли не было – тщательный отбор кандидатов на руку и сердце не позволил девушке выйти замуж по любви. К тому же родители считают себя вправе в любое удобное им время приезжать в гости со своими указаниями и наставлениями. Такая вот плата за несостоявшуюся сепарацию. 

Бывают случаи, когда родители не прощают детям самостоятельности, отношения разрываются. Тут уж вина взрослых, портить жизнь себе и детям непозволительно.

Что же тогда делать детям? Неплохая позиция – смотреть на проблемы с юмором. Но такое под силу далеко не всем.

В любом случае — будьте благодарны близким за подаренную вам жизнь, бессонные ночи, вложенные в вас заботу и любовь. И простите их за неспособность принять ваш выбор.

Значит, по-другому они не могут, просто не способны. Вполне возможно, что время рассудит, и они когда-нибудь вас поймут.

Попробуйте объяснить родителям – я вас очень люблю, но, пожалуйста, дайте мне шанс устроить свою жизнь по-своему. Я ведь лучше знаю, что мне нужно, чего я хочу. Поддержите меня и поймите!
Бывает так: психологу звонит мамаша и рассказывает о проблемах с ребенком. Когда выясняется, что дитяте лет эдак 35-40, специалисту понятно: помощь нужна прежде всего самой матери.

В трудных ситуациях людям сложно (скорее, почти нереально) справиться самим. У нас не очень принято обращаться за психологической помощью. Совсем не так за границей, помните – вы хотите об этом поговорить? Нам смешно, а ведь проблемы необходимо проговаривать, делиться ими, получать советы и пытаться найти выход из тупика.

Тем же, кто не рискует выносить сор из избы, не доверяет психологам или не имеет возможности к ним обратиться, можно посоветовать следующее:

  • постарайтесь понять и принять неизбежность взросления ваших детей. Ну так уж устроена жизнь, всем приходит время жить своим умом. Не держите сына или дочь возле себя, не ломайте им судьбу;
  • ищите новые занятия – пробуйте себя в каком-то непривычном хобби, побольше читайте, гуляйте, общайтесь с друзьями, займитесь своим здоровьем. Да мало ли сколько дел можно найти, было бы желание;
  • при наличии второй половины расставание с детьми пережить легче – вместе с супругом помечтайте о том, как скоро будете нянчить внуков и опять будете нужны и полезны своим детям.

В общем, болезненный процесс сепарации каждый переживает по-своему. Запомните главное – сепарироваться от родителей вовсе не означает бросить их и забыть. Дети повзрослеют, получат свой личный жизненный опыт, станут мудрее и будут опорой своим уже постаревшим родителям. Просто нужно позволить им взрослость и самостоятельность.

Как отделиться от родителей? — об этом размышляет автор следующего видео:

Источник: http://megapoisk.com/separatsija-i-ee-posledstvija-kak-stat-nezavisimym-ot-roditelej

Ссылка на основную публикацию